Aliás, também só para constar… independente dos caminhos, dos credos, dos medos, das maiores alegrias, um mano é sempre mano e é pra vida inteira e eu nunca esquecerei disso.

Não sei dizer isso de um jeito diferente, mas só queria deixar claro que, sim, por essas e outras eu acredito demais no bem e no amor.

Obrigaduuu.

Nunca na minha vida pude imaginar que um dia receberia o que recebo fazendo o que gosto. Não é só do ponto de vista financeiro, mas também do ponto de vista afetivo. O carinho e o respeito que eu tenho é das maiores felicidades. É uma paixão que me permite bater no peito e dizer, enfim, que eu sou especialista em alguma coisa que eu faço com o coração. E faço bem, modéstia à parte.

Vejo muita gente batendo no peito nesse dia 15 de novembro ao mesmo tempo que se baixa a cabeça no meio do caminho seja por carreiras ou salários mais atrativos, seja trocando um sem número de possibilidades por uma didática pífia, seja culpando o sistema pela educação fraca que proporcionamos hoje, seja botando a culpa nos drogados e catarrentos. Falta até mesmo humildade para entender a verdadeira proposta do que é ser um educador (também por isso às vezes acho um tanto passado essa coisa de chamar o cara que fica lá na frente de “professor”). Por isso acho que cabe hoje cumprimentar todos os meus colegas que, verdadeiramente, fazem jus ao título.

Enfim. Fico realmente feliz dessa data também ser minha, muito minha, pela oportunidade de ser parte de algo que me transforma, todos os dias, em uma pessoa melhor.

E que seja sempre assim.

Qualquer amor vale toda a pena do mundo.

Tenho trocentas atividades para conciliar dentro da minha cabeça, fora um sem número de ambições, responsabilidades e intenções para o futuro. Eu hoje tenho dois empregos, duas pós-graduações, um curso à distância e quatro alunos particulares. E, por incrível que pareça, dentro disso tudo eu consigo administrar meu tempo para ver meus amigos duas ou três vezes na semana. É claro que isso é sustentado por profissionais, colegas e amigos que me ajudam de todas as maneiras possíveis e imagináveis, seja no trabalho com um equipe genial, na faculdade assinando as listas e enfiando meu nome nos trabalhos, no dia-a-dia mesmo correndo pra cima e pra baixo comigo ou simplesmente tendo a paciência de entender minha falta de discernimento em alguns momentos.

O que eu percebi nos últimos meses é que eu tenho um potencial incrível para realizar algumas coisas principalmente relacionadas a trabalho, mas o fato de eu não conseguir decidir entre o que gosto mais e o que preciso mais é o meu calcanhar de aquiles que precisa ser decidido pra ontem. Eu preciso sair desse turbilhão e alguns fatores ajudam a estabilizar a minha ansiedade como o fato de uma das pós acabar ano que vem, assim como algumas mudanças positivas no trabalho que estão para sair. Mas até então confesso que fico perdida no tempo.

Eu tenho, por exemplo, coisas marcadas já pra janeiro do ano que vem por falta de espaço na agenda. Tinha programado uma viagem para o final do ano que até já comprei parte das passagens, fiz reservas e tudo mais e ainda oscilo entre sair ou não de São Paulo com as coisas bombando por aqui. E o dólar me quebrando. Penso em desistir e também isso me angustia (angústia naquelas, porque nem tempo pra sentir isso eu tenho direito também).

Por outro lado, eu tenho também uma parede pronta para me derrubar que é o fator família, talvez a parte mais difícil de administrar hoje dentro da minha realidade cujas mudanças previstas para o ano que vem já pesam sofrivelmente no presente.

Enfim, tudo isso para falar que nunca, em nenhum momento da minha vida, eu imaginei que aos 24 anos eu pudesse ter tantas responsabilidades, tanta manha dentro daquilo que é chamado de meu terreno, mas também tanta coisa para pensar.

Penso, por fim. Penso sem fim. Penso no fim. Será que tem?

Sério, hoje eu senti vontade de verdade de juntar as mãos e pedir uma bênção. E nem é nada grave. Só mesmo a minha bichice de querer pedir para que tudo continue assim, encaixado.

Amém.

Já estava decidida a diminuir o ritmo no ano que vem. Não dá para continuar mantendo três empregos e três cursos (duas pós e um pacotão a distância), ainda mais no meu caso que não sei ser menos que 100% em nada relacionado ao trabalho. Eu simplesmente não lembro como eu sou sem o meu trabalho e também não lembro um período da minha vida em que eu estudei decentemente, mesmo estudando sempre.

Decidi que no ano que vem quero ganhar dinheiro como nunca e fazer as coisas que eu sempre quis e nunca pude por falta de tempo ou excesso de gana. Coisas que, aliás, as pessoas normais fazem no dia-a-dia como praticar um exercício físico, acordar tarde, caminhar no parque, pegar sessão de cinema vespertino, ter aulas de dança, tomar cerveja depois do almoço, aprender a tocar algum instrumento, dormir decentemente, etc. etc. e me deixam morrendo de inveja. E, na contramão disso tudo, estudar de verdade (não necessariamente com tesão).

Obviamente essas escolhas implicam em grandes perdas de ordem emocional. É literalmente largar um negócio que tem a minha cara, que tem pessoas que eu amo e um valor incalculável na minha formação enquanto profissional e pessoa. É largar o tudo que me ensinou a levar a minha criatividade no último e onde eu vivi coisas lindas de segurar qualquer peão (em fases da vida que, não fosse isso, seria o cão). No entanto, eu preciso ter um tempo pra mim. Preciso.

Sempre achei que essa coisa de ter um tempo pra mim soa um tanto bichístico dependendo da parte de quem é a fala, mas parando para pensar eu acho que até mais do que precisar, eu mereço muito isso. Pode ser que eu canse logo. Pode ser que uma hora ficar embaixo do sol não me dê mais prazer, mas tédio. Até mesmo receio do excesso de tempo para pensar eu tenho, justamente porque nos últimos meses eu não tenho uma hora do meu dia disponível para esquentar a cabeça só olhando para dentro de mim. O trabalho, a pós, as reuniões, o telefone sempre me apertam e não dá tempo.

Eu ainda tenho muito da minha bichice impregnada em mim, mas eu preciso levar essa parte de mim mais a sério. Para eu olhar para as coisas mais a fundo e, principalmente, as pessoas. Pra continuar me emocionando e me doendo também. Pra voltar a ouvir música direito, a ler os livros que me faziam pirar, a lembrar como é me machucar de fato com uma lembrança, a saber como eu sou diante das minhas lembranças, a sorrir com as babaquices costumeiras.

Sei que isso tá com a maior cara de cagada, mas já é. Tá meio osso acostumar com a ideia de largar, mas uma vez que a decisão foi tomada, agora só resta marcar presença, uma vez que até o fim do ano tem muito chão. Ah, tem.

Quero um casulo.

- Ah, leva. É tudo nosso.

E vamô que vamô.

É raro o dia que eu me permito sair do meu mundinho e olhar pra fora, mas às vezes até eu acho aquele meu papo de determinismo blasé demais.

Basicamente o que eu quero dizer é que tô sem paciência pro jeitinho brasileiro hoje, principalmente aquele lado topeira e burrão.

Humpf.