Ansiedade, sede, cidade

A saída da saudade não é uma ladeira, mas um morro acima.

Surpreendente reparar no quanto uma única conversa pode alcançar dimensões tão imprevisíveis – e boas! – na gente.

Acho que o que tem me faltado nos últimos tempos é um pouco mais de esforço. É bem essa palavra, mesmo… “esforço”, principalmente mental. Tem faltado um pouco daquela esperança ingênua que a gente tem de fazer acontecer um pouco do nosso jeito também. Tirar um pouco o pó das coisas, ser um pouco inconsequente, não fazer tanto charme com o desmanche das previsões anteriores, ligar no meio da noite na última hora se sentir falta e, também, ter fé, muita fé de que com esforço as coisas mudarão. De repente, uma fezinha bacana de que algo pode vir a acontecer.

“Mística particular”.  Li assim em um livro quando o autor se referia a um escritor inglês.

Sim, ele tinha uma “mística particular”.

Li hoje também sobre um gato-do-mato aventureiro. Meio desbaratinado, mas incrivelmente corajoso… E eu gosto. Ah, gosto…

Às vezes sinto falta de algo ou alguém que me inspire a tanta segurança que eu já tive um dia, embora não lembre exatamente quando a tive e ainda menos quando a perdi. Não lembro exatamente como eu era quando mantinha tudo organizado, regular, mas sei que sinto falta dessa estabilidade, de ter objetivos e focar isso com alguém (que eu julgue) equilibrado, sereno. Acho que sinto falta de uma existência na minha vida que se revele um tipo comum com problemas comuns, que calcule a dimensão real dos problemas. Se, por vezes, o raso me derruba, às vezes também me surpreendo de ver como a nossa vida é carente do que (eu julgo que) é comum. Relacionamentos comuns, pessoas comuns com famílias comuns e fins de semana comuns. Eu sei que, nos dias atuais, com todas as novas atribuições no cotidiano, o mercado de trabalho, a globalização, a estafa, ninguém tem mais tanta paz da qual queira ou possa se orgulhar. Mas quando já pensamos tanto a respeito das finanças, do trabalho, das responsabilidades sociais, começo a achar demais qualquer conflito banal com pessoas que nos são próximas.

Acho que eu sinto um pouco a falta da piedade que as pessoas me inspiravam quando agora tudo o que eu desejo é que elas se afastem. Sinto falta da vontade que eu tinha de mudar, de ser forte, quando ao primeiro sinal de desavença eu boto um ponto final no meio de tudo (e esqueço o “tudo”). Às vezes é estranho ver alguém usando o que eu disse para sensibilizar alguém, mas a real é que nem eu acredito mais que aquele papo do determinismo seja argumento pra explicar tanta gente insana, limitada, burra. E aí começo a ceder um pouco, a aniquilar um pouco o argumento que eu tinha de que a gente pode sempre mudar, sempre lutar com aquilo que nós julgamos alheio aos nossos princípios se a gente se espelhar um pouquinho no amor.

Quase sempre eu penso assim, mas quando o bicho pega, o outro é sempre quem eu boto a perder.

Descentralizando responsabilidades pra dormir em paz.

Ela e ele sempre se olhavam como se fosse a última vez que eles se viriam. Mas não. Nunca era. E ninguém poderia dizer que um deles soubesse disso. Ao contrário. Sempre se encontravam com a certeza de que o outro tomaria consciência do absurdo que era se aventurar em ideias que, para tanto (s), já soavam tão passadiças. Sempre acreditavam que o outro pudesse, finalmente, tomar o lugar que o outro julgava como seu, mesmo não sabendo como e quando o adquirira. Eram, por isso, a princípio, sempre hostis. Arrastar de cadeiras solicítos, gentilezas a esmo. É engraçado para nós pensar quão incômodo deve ser para duas pessoas que se conhecem tão bem se olharem nos olhos fingindo não tencionar coisa alguma.

Todo o trabalho tem (ou deveria ter) uma compensação além da remuneração. Não é todo dia que eu pego um Saramago, uma Ana Maria Machado ou um José de Alencar (embora muitos não gostem, eu adoro, principalmente os urbanos) da vida para ler no trampo; ou descubro um Paulo Vieira que me lava a alma. Mas não contente em ler um dos Shinyashiki descendo a lenha no Sísifo, decorar a tabela periódica de cabo a rabo, pensar em trocentas mil maneiras de adaptar um gráfico cabuloso, fico me perguntando… como é que eu vou descrever a bendita foto de um estromatólito ou de uma cianobactéria?

Sim, sim… na minha cabeça, até uma cianobactéria tem cor.

Acho que a priori sempre me interesso pela intelectualidade das pessoas. Depois disso vou percebendo que elas se superestimam demais dentro desse seu intelecto. Logo, são ignorantes. Por causa disso acham que mover um dedo é muito, tomar uma decisão a respeito de uma carreira ou um amor já é motivo pra morrer, que deus uma hora vai dar a letra e o dízimo vai quitar essa benção e que tudo “é isso aí, sabe, deixar na mão do tempo e dos outros”. Enquanto isso envelhecem, ficam feios (também fisicamente, porque ganham anos, literalmente, mas principalmente perdem o brilho) e riem da nossa grosseria e das rugas que a gente ganha lidando com eles. Riem do gerúndio, do Lula, de Praia Grande, do produto pirata, da pobraiada da moda. Nem reparam o quão estúpidos são enquanto a gente ri deles também. A única diferença é que, principalmente, esses tontos não percebem quem pode ajudar quem.

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Palavra, pra mim, é um negócio foda. Não sei se é só porque decidi estudar, viver e morrer por isso, mas quando alguém se compromete a fazer algo e morre na praia, eu fico muito puta, decepcionada. Às vezes a treta nem tem a ver comigo, mas só de saber que aquela pessoa em determinado momento caiu em contradição ou em falta de uma forma muito grosseira, isso me desanima e afasta da pessoa. Acho que, pra gente, pro mundo, falta dinheiro, falta sorte, falta afeto, falta vontade, mas falta, principalmente, comprometimento. Se cada bundão que há no mundo se mantesse de boca fechada já ajudava muito. Mas não… tem gente que só abre a boca, mesmo, pra falar merda. Ou antes da hora ou quando já foi. Gente insossa.

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Seí lá. Acordei virada depois de uma semana virada. Vejo as pessoas que mais gosto cada vez mais desanimadas com o nonsense alheio (às vezes pessoas que eu gosto decepcionadas com pessoas que eu também gosto, embora cada vez menos). Não contente, às vezes puxo uma ficha na minha cabeça. “Fichas” ficam no limbo da minha cabeça. Pessoas que gosto, mas não confio. Mando mensagens, me arrependo. Mando e-mails, me arrependo. Ligo, me arrependo. Que voltem pro limbo. E daí, nojo de mim, descarga neles.

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Mas há sempre o intocável, o ileso, o sublime, a cor. Falando com meu anjo sobre nossos projetos, sinto-me tão mais inspirada… Se ele soubesse das cores que ele me inspira e que eu tenho emprestado a tantos outros… e como a gente tem encontrado boas maneiras de conciliar isso e não soltar da mão (“chegue forte”). E o mano que é sempre humano e, por isso, sempre tão surpreendente na sua determinação. Não bastasse ter estes dois talismãs na minha semana, há ainda um amor, este que é salvaguarda para todos os momentos e a concretização dos meus desejos mais surreais e, por isso, único, eterno, indizível, incontestável, maior.

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Às vezes parece que sempre estou atropelando as coisas. A impressão é que eu tenho tanta coisa para concretizar, tanta esperança pra moer, que, quando percebo isso, vou me liquidando. Percebo o quão meus planos também vão perdendo seu entusiasmo inicial à medida que uma parte de mim se entrega a outra muitíssimo gasta. E isso acontece todos os dias, a cada minuto, principalmente quando, apesar de todo o cuidado, eu ainda espero muito dos outros.

Não sei se faz sentido mas acho que é meio um consenso que alguns daqueles a quem mais amei sempre frisaram o fato d’eu sempre machucar as pessoas muito mais que o habitual, muito mais do que qualquer outra pessoa, que não eles, suportaria. O que me faz pensar até que ponto estou sendo tolerante comigo ou com os outros. Porque às vezes eu também acordo solitária. E às vezes eu também sou forte demais pra lidar com o amor alheio.

Às vezes eu diminuo a fonte do bloco de notas para escrever para alguém. Às vezes é para me certificar de que ninguém vá conseguir ler, mas na maioria das vezes é porque parece que eu ainda tenho tanto a escrever nas mensagens que não envio para pessoas que sequer tenho certeza se um dia cheguei a conhecer, mas das quais sinto tanta, tanta falta.

Às vezes creio ter esquecido uma mágoa, mas também às vezes isso cresce em mim de forma que eu não sei se devo admitir isso como uma justiça ou uma vingança, como se isso fizesse alguma diferença, como se ambos não equivalessem ao meu caráter em determinado momento. Na linha tênue do justo e do rápido, muitas vezes dar o tiro me parece mais enternecedor, mais sensato que confiar tal feito ao tempo. A palavra é uma arma quente.

Às vezes amanheço projetos e, na mesma manhã, os apago. Às vezes eu quero abraçar o mundo sem sequer conseguir querer me aproximar mais dos meus amigos. Às vezes, quase sempre, fico impaciente quando alguém não me contraria e, quando isso acontece, quase sempre me entendio. Às vezes, quase sempre, os dias se iluminam (imunizam) com sorrisos e abraços, apenas isso.

 Às vezes acho que eu gosto muito de gatos, de chocolate, de ler, de escrever, de ter dinheiro. Às vezes eu acho que tudo isso só me distrai um pouco mais do que eu tanto tenho tentado ser sem êxito. E, ultimamente, quase sempre.

14:09, trabalho.

Abro o livro do Saramago. Abas, quarta capa, ficha catalográfica, direitos reservados. Começa, enfim, e assim, o livro:

A Pilar, minha casa.

Dizem que o Intermitências não é lá um grande livro, e que, com o Saramago, estão envelhecendo as ideias dele, mas bem que eu queria, um dia, poder escrever só uma dedicatória como esta, e pintar um sorriso daqueles…

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Violins é, disparada, a banda que eu mais ouvi nos últimos dois anos (sequer uma semana ilesa). Quando a letra acompanha uma melodia a forma como ela grita com a (e na) gente é outra. Violins me conduz um pouco mais a ter peito pra dizer que eu não sou assim tão feliz quanto gostaria.

Às vezes temos a faca e o queijo na mão para mudarmos o nosso dia, para convertê-lo em momentos de alegria atropelada, mas ainda alegria. Há quem faça isso dia ou outro (quem nunca teve as suas fugas que atire a primeira pedra), há quem passe uma vida inteira fazendo isso (aqueles que, apesar de capazes de grande amizade, não denotam grande admiração), principalmente quando há vestígios irreparáveis que insistimos em mandar para debaixo do tapete. Eu não. Agora quase sempre eu troco esses momentos por uma solitude muito lúcida que, apesar de me afogar na maioria das vezes, revela um tanto de mim que não passa ileso nos muros que a gente ergue durante o dia, mas para o qual também não damos a devida atenção. À medida que vou me afastando cada vez mais de quem empurra vida, gente, trabalho com a barriga, vou, além de adquirindo uma contínua dor nos olhos e costas, amadurecendo um pouco mais a ideia de nunca querer ser só e ao mesmo tempo lidar com a solidão de uma forma serena se ela me tentar. Em uma madrugada de sexta para sábado me assusta um pouco o acúmulo de ambiguidades na cabeça, principalmente quando não há previsão de sol para os próximos dias, mas já dizia um muito amigo meu que o que vai me salvar ainda está por vir, e quem avisa amigo é.

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